拂晓+夕阳=晓夕

每次都怀着缅怀的心情来到这里，发现日志的年份停留在2007，不知道是该嘲笑自己还是取笑时间。从SPACE开始抽风开始，放弃了原本坚持了很久的地方。当初的莫名的坚持，一直，都是一个解不开的结。315——消费者权益保护日。再某一年的这一天，深深的受了一次伤，自此，不敢面对很多事，想来，还是可笑。曾经以为会团起自己，好好做一个刺猬。只是外部环境在变，所以自己也在变...变得很无奈，变得很执着。

太多得事情循环往复，在自己莫名的坚持的时候，很多人也坚持着，努力着。一直都很想努力做好自己，只是...

依然、仍然... ... 无可救药的痛！

哎... ... 烦，什么时候才可以解脱呢？

痛...

很久没有认真对待我的任何一个博客了，就像一直不肯认真在乎每个对我好的人一样。

很虚伪的说我很忙，其实，到底忙什么也许只有天知道了。

忙起来会很自然的不去想事情，回家后会很自然的不想做事情。

突然又开始一直潜水的我，真的想不起当初潜水的理由了！

或许，是根本不需要理由！

看到一只原本和我一样快乐的猪的博客，发现成长对于我们，真的是很沉重。

出生于80年代的我们，历练的太少，单纯的太多。

而对于感情，我只能说，能逃则避，责任是一个我负担不起的决定！

长大了... ... 真的不好！

     嗯...很久没有来这里了，要不是嫌弃博客上传照片麻烦，估计真的要把这里放弃了。

     晓夕是个很奇怪的生物，不用奇怪我用生物来形容自己，很多时候连我自己都搞不清楚自己在想什么，想要什么，努力过什么。明明是一个什么都舍不下的人，却要学着人家狠心，说很多原本以为这辈子都不会说出口的话。明明是一个超级念旧的家伙，却真的舍弃这里另觅他处写我的乱七八糟。明明是一个可怜没人爱的家伙，却被人说成是可爱，有人信吗？连我自己都不信，何况是别人呢？

     这里记录了很多，真的很多，很多开心的，忧愁的，悲伤的，痛心的，揪心的。曾几何时，这里只是为了写给某个人看的。只是、只是连自欺欺人都没做到的我，一直都明白任何事情，不做争取是不会有结果的，何况是我自己放弃的。

     从临近毕业到现在，整整一年了，确实发生了很多。多到一个原本快乐无忧的晓夕不见了，人始终是要长大，我明白。只是，这个过程来的太快。大学四年的平静，毕业后的波澜，一个人的变化可以引来这么多人的变化，着实让我吃惊不小！人，果然是以貌取人的动物！

     工作环境轻松，同事之间融洽。现在的小日子过的惬意，只是缺乏动力，怕自己沉沦。当一个人习惯了平静和懒散之后是可怕的依赖性和没有上进心。虽然一直都知道自己是一个没有目标的人，虽然不只一次被人说成是长不大的孩子。嗯...孩子，一个随心的大孩子！

     一直说服自己做事用心，待人诚心，处事随心。再考虑这样还算纯纯蠢蠢的晓夕，可以存在多久？会是一年？一月？一天？更或者一瞬？

     宝宝出生于2006年8月21日，是个狮子座的小家伙，很健康啊，出生时候有六斤四量呢，呵呵......虽然很多人说男孩子这样不大，但是要知道姐姐本来就不是个人高马大的人，一个六斤四量的小家伙在肚子里，还是很厉害的啊～～

     很遗憾，宝宝出生那天我的space怎么都没办法写日志，那个郁闷啊，还好有个QQ空间让我纪念下，不然我估计要采用最原始的写日记了吧，呵呵......

     宝宝出生估计我是这么多亲戚里最先知道的，但是，我却到今天才看到，不甘心啊！！讨厌的感冒，讨厌的肚子痛......

     宝宝似乎对我这个阿姨还是很有意见的，谁叫我没用及时去看他呢，唉，睡觉，就知道睡觉啊～后来尿了他奶奶一裤子才算醒过来。我抱他了唉，呵呵，好软好软......原来刚出生的我们是这么脆弱的啊？

     心疼姐姐，想像着一个这么大的孩子要把他孕育，还要带到世界；佩服姐姐，母爱果然是伟大的，听说生孩子的时候会很痛；羡慕姐姐，虽然生孩子难免身材走样，那又如何？宝宝好可爱、好乖，姐夫也很好，姐姐脸上的幸福是从结婚到现在完全不走样的！心疼宝宝，其实离开了妈妈，宝宝以后要经历的事情还是很多很多的；支持宝宝，既然离开了最初的港湾，那我相信这个小狗狗加小狮子肯定会走的很稳，很努力；羡慕宝宝，刚刚出生的他有很多我曾经有的，但是已经失去的。没可能去追忆，毕竟那时的我还只是个宝宝。

     从小看着长大的孩子，我身边好多，第一个叫我阿姨的小家伙已经13岁了，一个长的比我还高很多的小姑娘。看着他们，真的会感觉到自己老了，曾经的我还只是个跟在哥哥姐姐身后撒娇、耍赖的孩子啊！

     接下去我该抱哪个宝宝了？估计是我辉辉哥哥，一个老是自称是老哥爱叫我妹的人；一个老是宠着我把我宠坏掉的人；一个有两个香蕉一个给我一个给我大嫂的人；一个我从小觉得特别乖，是个好老公的人。HOHO......期待他和我斯文小巧的大嫂的宝宝，他们12月份要结婚啦，哈哈......

 

 

想给彼此个机会，但是造化会弄人；

想不伤到任何人，但是结果不如意；

想让自己静下心，但是静下又如何？

想让别人死了心，但是死心又怎样？

想的和做的，表现的和领会的，似乎在某个环节出了差错；

说的和听的，表达的和理解的，似乎在某个地方出现分歧；

对的和错的，理因的和强求的，似乎在某个时间出现错位；

一切的一切，不晓得如何解释，不知道怎么解决。

婉转，造成了一个无法挽回的结果；

直接，铸成了一个无法解释的境界；

混乱，终究造成了一个诡异的局面。

“恋人未满”我们已经无可挽回；

“不想长大”什么时候才能唱罢？

我会努力处理所有的所有，无论结果是怎样；

我会努力解释所有的所有，无论听还是不听；

有时候，我只是在责难自己，却无意中也伤害到别人！

昨天的事情已经是记忆，

记得也好，回味也罢；

忘记也好，仇恨也罢；

过去了......

明天的太阳依然升起，

晓夕依然还是那个晓夕，

固执？死板？幼稚？无情？！......

 

 

曾经不喜欢吃石榴，

因为有关描写它的一句话：“拜倒在石榴裙下。”

那时的年幼，竟然造成了我很晚才发现一个很美味的水果。

虽然后来明白了其含义，

但是也是有意无意的会忽视它，直到那个我郁闷的大二。

那年“兄弟”带来了她朋友送的石榴，（个头很大，很饱满的样子，有的地方都暴开来了，自己家种的就是好啊！）

在一下午没课的时候，我们开吃了，

很甜，而且每一粒都很红，晶莹剔透，很喜欢！

吃之前，我已经把一整个都剥好，放到容器里，所以看上去更加漂亮，应该说很艳丽的感觉。

“兄弟”没吃多少就觉得没意思，睡觉去了，

那年头，似乎除了聊天，就是睡觉，日子过得无聊、但是单纯；

我继续一颗、一颗吃着石榴，眼神迷离，思绪也不晓得飘到哪里，

等我醒过来的时候，石榴粒已经开始见底，身上的白衬衫也不当心溅到了石榴汁，粉粉的，很小一滩；

懒的去费心弄，简单的用清水擦了擦，似乎看不见了，忽略了它。

第二天，重新发现的它的时候，我很诧异，它居然变成了紫色，也是淡淡的，傻笑，很可爱的颜色！

“兄弟”听到我的描述，骂了我句：无聊！

也许吧，那年的我们都无聊，两个人相依为命，和其他人不多接触！

每天就窝在自己的书桌边上聊天，可以聊很久很就，也许别人眼中的我们似乎更倾向于有病吧！

不知道是不是从那时候开始养成的习惯，

石榴一定是剥好放到容器才开始吃，

一颗、一颗、慢慢吃

然后开始眼睛盯着一个地方，

脑子开始停止转动，

手机械性的运动，

原来，发呆是这个样子的！（呵呵，开始傻了......）

这次的石榴没有那年的红，

忘记了味道的我无法比较它们的甜度，

但是房间里少了个人，

发呆醒来发现有点失落，

开始想她了，习惯倾听的我想念她的唠叨，

想念她老是唠叨我的这个不好，那个不对，呵呵......

有时候，人还是会犯溅的！

 

 

很多时候，事情会随着时间而来，

从前只是学业：功课、成绩、名次，

接着加上压力：毕业、志愿、学校，

后来添上负担：就业、工作、工资，

现在复上其他：思考、长大、感情。

从前年少无知，生活总觉得那么乏味，

接着年少无忧，生活总觉得没有新意，

后来年少轻狂，生活总觉得缺乏激情，

现在少年老成，生活总觉得负担太重。

从前的我年幼，但是幸福，

接着的我年少，但是快乐，

后来的我年轻，浑身朝气，

现在的我长大？满是疑虑！

从前、接着、后来、现在，所有的所有都是我，又都不是我！

从从前到现在，我却把自己弄丢了，

从现在到以后，我想把自己找回来，

未来：又会出现怎样一个我呢？

       无意发现，如今blog、space、q-zone真的是大行其道，很多朋友都有，很多人都写。晓夕也有，而且应该来说是贪心的还有不少，2个，曾经很佩服自己居然可以同时写两个日志。那个时候真的是年轻气盛啊，如今两个都没有荒废，只是无暇同时顾及而已。

       有时候没事喜欢到处逛，看别人写的东西，可能是天蝎性格作怪，果然有窥探别人隐私的习惯！然后会蓦然发现其实每个人都很有自己的想法，全不是表面所见到、听到、了解到的那个人。一直都在想，难道掩饰自己是人的天性？都说天蝎座的人喜欢掩饰，（虽然我一直说自己肯定是最不合格的天蝎座的，既不漂亮，也不神秘，所以更加不可能吸引人）其实掩饰估计是所有人的天性吧。晓夕也会，但是不晓得有没有成功！不过很多事情下来，我发现自己好累啊，要学会成熟，要学会坚强，要学会面对，要学会勇敢，要学会......真的很累！

      突然在想，当所有所有都学会了的时候，那我是谁？当所有所有都精通的时候，那我又是谁？呵呵，总之不会是在这里傻写日志的我了！记得小时候，喜欢红色，很艳很艳的红色，总觉得那个是世界上最漂亮的颜色。后来开始喜欢紫色，因为突然觉得艳红色很俗气，年少无知的我总觉得紫色没有红色艳丽，但是别有一番风味，后来终于找到了形容词：妖艳。再后来，一直到现在，我喜欢蓝色，总觉得它纯净，看着它会觉得安静！脾气不好的我总想借由着它来管好自己的脾气。但是不知道是偶然还是必然，蓝色似乎意味着忧郁，虽然见过我的人不一定会认为我会是个很忧郁的人，（我自己也不愿意承认）但是最近突然发现，我的文章怎么写着写着就开始忧郁，开始悲伤？难道这个是传说中的悒郁症？呵呵～不至于吧！

     盯着键盘，突然想到现在有时候写字的时候会突然不知道怎么写，计算机时代的通病，我的写字能力开始退化了！

     盯着电脑，其实现在聊天聊的很多，但都是网上聊天，见面了，即使曾经是同学，也没有在网上可以说的这么愉快。网络时代，带给我的居然和和人沟通的障碍？

    一个人在家，不爱出去，不爱下楼。结果就是即使是一个村子，一个地区的人，我都全部不认得。只是在人家说你是谁谁谁女儿的时候礼帽性的笑笑！

    下楼吃饭了，不知道是父母的宠爱还是时代的宠爱，24岁了，我不会烧饭，炒菜。不做任何家务，姐姐说，这样子以后嫁出去老公会嫌弃，婆婆会说话的！笑笑～姐姐说的是实话，大实话！只是她不知道的是，晓夕其实一直不想嫁人，我一直觉得我应该单身，单身一辈子！（被妈妈、姐姐他们知道了又要挨骂了......）

    

     第一句话不晓得如何开头，晓夕有生以来第二份工作，第一份自己找到的工作，居然是让我第一个被老板炒掉的工作！呵呵，够讽刺！不过想想也是，这个工作确实自己到后来不够珍惜，也不够努力。没经验就是没经验啊，以为总结只是形式，以为自己发烧生病老板会体谅，以为......！社会真的真的是社会，没有所谓的特例。这个公司教会我的。

     本来一直以为诚心待人总归不会有差错，但是事实证明还是会出问题的。果然对自己不能太自信，对人性不能太放心！后悔是无谓的，不甘是徒劳的，事实是摆在眼前的！

      说实话，由于初中生物老师的关系，一直对北京人有莫名的好感，认为他们直爽。大学里认识的北京的同学也没让我失望，总觉得容易相处。但是，这次真的是寒心！有一种彻头彻尾的失望。其实说实话，对于老板，开始我真的有点崇拜，也许是刚毕业的关系吧，至少我觉得他有知识，有内涵，起码是导师那种。后来就觉得这人只适合做试验，写报告，发评论。（起码他表现出来的是这样。）但是最终，全盘推翻，人家怎么说都是老板，是领导！就是那个官腔、那个奸商样！唉......不能说遇人不淑，只能说信人太多。下次要收收心，否则再寒一次非冻死不可！

     其实自己真的是懦弱，据理力争都不会！没拿到钱被人赶出来只能硬忍，回家才敢哭出来！姐姐说这个事情只可以自己解决，我又何尝不想呢，只是对着一个曾经自己佩服过的人，我会觉得自己无能，并不是因为他有多少能干，只是觉得他是我的耻辱！有人会说既然是耻辱就更加应该去解决他，我想，我非常想这样！只可惜，很长时间来我从来没能这么能干过！

     现在问题还是没解决，不知道是我被逼着去谈判呢，还是可以再逃避次叫老爸出马！很没用，再次发现自己很没用，彻底BS下自己！

      又是一个发呆的日子，老板回北京了，没人盯着，日子也松散了。前天老板打电话来告诉财务，说可以发工资了，窃喜......貌似我终于可以有点点钱了。但是接着的事情却让人措手不及，老板说没有业务，工资只可以领一半，另外一半的有了第一笔业务才可以拿，傻掉......当场崩溃！

     其实，本来薪水就少得几乎是可怜，4年书读下来，我拿的工资比烧饭阿姨还要少（并没有看不起阿姨的意思，阿姨烧的菜还是比我烧的好吃多了～）只是觉得无奈吧，真的是无可奈何！工作的地方离家里很近，每天在路上的时间不超过一个小时，这个是最吸引我的地方。以前每天准时上班准时下班从出门到进门就超过12个小时，所以这里的地方真的蛮好！

     试用期（还是实习期？）工资好少，结果还要按照工作天数来计算！晕......更加少之又少！晓夕觉得本人其实不贪财，但是人性都爱钱。看着工资单上那个少于600快的工资，第一次觉得好可笑，可悲啊！纵观我所有的同学，小学，初中，高中，大学～呵呵，没有人像我这么狼狈吧！终于知道原来我什么都不是的感觉是这样的！

     最近突然喜欢上网看漂亮衣服，呵呵，大概是太无聊的关系吧。然后每次同学总归会嘲笑我：你穿不下的！！呵呵，真的哦。人贵在有自知之明，不要把自己想的太好，也不要把自己想的太厉害！说到底，你什么都不是！

     喜欢到处乱逛逛，看看人家写的东西，看看别人过的生活。有时候突然在想，4年了～我得到了什么？我又失去了什么？4年间，不曾碰过语文，曾经有点自豪的作文（不敢称之为文笔）真的已经荒废了。现在只会写点类似于小节之类的随笔，词汇也开始匮乏到了极点！开始无助了...... 4年间我放弃了化学，开始学习物理，并非我想放弃，只是专业限制。其结果就是，我现在两个都不会！专业知识也只是停留书本和考试！开始无奈了...... 4年间我交到一个朋友，这个是我唯一的宽慰，现在她在培训，魔鬼式的！居然有点羡慕，被她知道了肯定骂我BT，开始无聊了......

     唉，做人真的好烦啊！！但是我却没有解脱的权力，因为虽然生命是我自己的，但是对于给予我生命的父母使我不能解脱！很多次的心理测试都说我顾忌太多，无论感情还是其他。无奈生此性格，怕伤到自己，更怕伤到别人，父母亲人更加不在话下！JJ可以挣脱束缚，寻找自己的幸福快乐，但是我不可以，也不能够这么随心随缘！所有家人的期待，所有亲人的叮嘱，所有人的关注，像一张网，困住了我，也绑死了心！

     做人好累，晓夕累了，但是却不得不活着。做人好烦，晓夕想一个人，但是所有人都告诉我不可能。做人真的真的真的好辛苦，晓夕笑的辛苦，虚假的辛苦，推托的辛苦，掩饰的辛苦，拒绝的辛苦，伤心的辛苦，但是还是要继续......

      前几天很想写日志的时候它突然和我作对一样！居然没有书写区，昏过去，害得我以为电脑又坏掉了～结果到了公司还是一样的症状，奇怪了，今天上来看看它居然又可以了～神奇啊......

      上个礼拜本来打算去看看我姐和她的宝宝的，但是，感冒那个厉害啊～又是发烧又是咳嗽的，没想法了，只好以后再说，到现在还没好，很怕传给小孩子，额～等下这个小阿姨的第一个见面礼就是感冒病毒好像不太好哦～我忍～等好了再去吧～呵呵......

      这几天天又开始热了～唉，难过死了，什么时候可以凉快啊～讨厌！

     时间过好快，一幌一个礼拜又消失了，我又离死亡接近了一步？呵呵......开始悲观了。

     一个礼拜可以做很多事情吧，曾经是这样。一个礼拜可以把成绩提高不少，可惜现在的我需要的是业绩，不是成绩，但是一个礼拜下来的业绩是ZERO！讽刺......虽然开始就知道自己不可能在一个礼拜之内做到什么，但是再怎么心里暗示还是没用，挫折感还是存在！第一次知道原来一向什么都不在乎的我还是有感觉的，无聊......

      每个人都反复和我强调社会和学校的不同，我知道，我在没进大学就知道。更何况是我出了大学。但是所有人又很合作的点到为止，那到底区别在哪里，又要怎么面对？回答只有一个——自己去摸索！搞笑......既然要我自己去摸索，又何必当初来提点我呢？从头到尾都让我自己摔倒爬起不是更好？我更加知道很多人都是善意的提点，只是在我旁然无助的时候，无谓的提点比漠视我的存在还要让我难过。因为这样只是让我更加觉得自己没用而已！

     什么时候晓夕才可以找到我想要的生活呢？其实我要求一点也不高，只要有个窝、有台电脑、吃饱、穿暖、无聊时候呼朋唤友出来逛逛。要求高吗？很奢侈吗？我觉得应该不会吧？可是，为什么就是达不到呢？郁闷......

      狂郁闷中，本来以为这个礼拜六有事情，很早就和邱约好了的。把和姐姐一起出去旅游的机会都放弃了！额，今天晚上很悲哀的发现，我被抛弃了，她不用我陪着了，有人陪了呗......

      唉，也不知道是说什么好，她有人陪我自然是十分开心的。可是，问题在于，这样一来我就是彻底的么人理类！天，我要找谁陪我买衣服啊？找谁陪我无聊啊？找谁陪我发呆啊？额，这个日子没法过了！！！一个老公把全部心思放她老公身上就算了，这下好，两个全做这么伟大，勇敢的事情去类！看来晓夕要努力赚钱啦，不然下次红色通缉令来的时候就彻底崩溃了～

     很多人都问晓夕，为什么不去找个，呵呵理由很简单，太麻烦，也太伤神伤身！晓夕不只怕麻烦，而且很怕痛！总结起来就是胆小又懒惰，宁愿躲在家里发呆也不会尝试这么危险的作业！

     “婚姻恐惧症”这个是人家帮我下的诊断～呵呵，听上去还真的是这么回事情！很恐惧，真的是很恐惧！晓夕不相信爱情，一点点都不敢相信！或者说是想方设法催眠自己让自己不相信！偏执得连所有人可能包括我自己都会去怀疑是不是曾经受过伤害。但是起码晓夕记事起是没有的，或者说是没有这个机会和条件吧！但为什么呢？呵呵，连自己都不知道答案的问题～问的真是没有水准！

     又要睡不着了，头疼......

     邱～开心就好，祝福祝福你！你和老公是我唯一的希望，起码让我知道爱情这个虚拟名词在社会存在！表让它在我的世界消失！

      SPACE换样子了，其结果就是在家里上SPACE机器会D掉！所以前面很长一段时间不愿意上来写东西，也有可能是不想上来写东西！毕竟要兼顾很多是没办法做到的！

     乘着在公司还没有太忙的情况下，还是进来记录点什么吧，在放了一个月的暑假，好歹也算是有了个结束，但是总觉得失去点什么！大概是在家待太久了的关系吧。上个礼拜天去聚会了，连赶两场的感觉应该来说还是差别很大的！高中同学不知道是什么原因，大都可以很容易的聚集起来，但是相对的初中同学，这个聚的能力就稍显薄弱了点！这个也是晓夕到现在都十分郁闷的一件事情！口口声声的说下次不组织了！但是......

     接近8月中旬了，天还是没有凉快下来的打算，真的是不喜欢艳阳高照的日子，太热了......

     这个月底，我姐姐的宝宝该出来了吧，呵呵，好期待啊～又多个人叫我阿姨了！呵呵，好想知道宝宝像谁，呵呵，真的好期待！唉呀呀，宝宝的名字不知道偶老姐想了没有，虽然上次她有叫我帮忙想拉，但是、但是我是在想不出来！叫宝宝算了，蛮好！^_^

     听说宝宝出来的时候妈妈会很痛，恩，好佩服姐姐，真的！其实妈妈都很伟大，10月怀胎，最后分娩，额，好辛苦的历程啊！想想都辛苦，晓夕还是坚持单身主义吧，我不够勇敢，我既没有勇气去恋爱，更没有勇气去孕育！额～注定单身！呵呵......

    

      从由小菜菜推荐开始弄自己的space，很快也要满一年了啊？从开始的看到好文章会贴上来，到自己写些乱七八糟、稀里糊涂的文章，当中真的经历不少事情！开心的，伤心的，快乐的，悲伤的，幸福的，痛苦的，都有！时不时的在这里乱涂乱写点什么，其实自己也不知道想表达什么！今天有人说看我的Q ZONE不知道我在写什么。是！我把懦弱的自己分成了几份，一份深深的放在心里！一份放在Q ZONE里，一份放在这里，另外的很多份则丢弃在记忆里！等自己可以承受了，我会把它们都找回来，然后放进故事里！这个是时间问题，对，时间的问题！

      一年，可以改变很多，可以得到很多，可以失去更多！心痛原来的自己弄丢了，疑惑现在的自己到底从哪里来！迷惘以后的自己要走到哪里去！

      今年的夏天依然炎热！炎热如火，却无法融化心里沉积的雪！也许，冬天依然在我身边！

      无所事事一个人在家的日子果然太空了，我果然应该找些事情来做一下。空了的时候会胡思乱想，空了的时候会胡言乱语，空了的时候会做错事情，空了的时候会想法偏激！总之，太空了就是不好！上次是这样，这次还是这样！晓夕不适合放假，真的不适合。任何需要动用到EQ的问题我都不适合参加！

      突然觉得其实一个人蛮好，这样就不会伤害到任何人！

      所以晓夕适合一个人，不要给我任何犯傻的机会！我不想伤害任何人，因为伤害你们的同时，就是对我自己的摧残！

      我怕痛，所以我选择逃避！逃避所有我需要做的决定，逃避所有我该做的选择！我怕伤害任何人，所以我选择放弃！放弃任何我不该承受的，放弃任何不属于我的！

      我知道这样很懦弱，很幼稚！但是我实在无力承受，无法决定，原谅我的幼稚！我只是想保护自己，那是我的本能！我只是避免伤害他人，那是我的义务！晓夕的愿望很渺小，渺小到只是希望自己可以开心一点点，只是希望身边的人快乐幸福很多点！所以～神啊～请不要考验我了！我真的累了！你放过我吧！

     挣扎了一个礼拜，郁闷了一个礼拜！我终于还是选择了失业，重新开始我的寻找工作的生涯。也许有人觉得我很傻，都到了转正的时候去选择了放弃！但是我也不知道为什么，只是觉得就这样把自己一年的时间就这么的卖给了这样一个公司，真的有点不值得！且不说公司的制度是比较的奇怪（找我看来简直是荒谬），光只是老板对我的忽视应该来说是忽略就让人觉得很不爽！诚然，我不一定是一个十分十分能干的员工，但是我也不认为我是一个差到被人唾弃的员工啊！没有必要在我请假一个礼拜做毕业设计的时候把我的办公桌都让给别人而不用知会我一声吧！当时看到这个情形真的是一大打击啊！

     不过现在想来也很正常，不能为公司牟利的人就废人！所以当我告诉经理不去上班的之后就什么消息也没有了，连知会我声知道了都没有！这个就是所谓领导人物的修养！呵呵～真的是大开眼界啊！早知道我就连通知都可以免去了！浪费我一毛钱的短信！不值得啊......

      不过这三个月也不是没有收获的！起码算是见识过一个行业了，虽然只是一小部分！但是也得益不少啊，也认识了不少人呢！不管怎么样！认识他们都是很开心的事情，呵呵～以后没有晓夕来烦你们了～你们要比我在的时候更加快乐哦！

      我失业了，但是我不后悔啦！我失业了，很高兴认识你们！真的！

      FIFI～我会想你的！没有你和我吵架我会寂寞的！

      朱！认真装你的箱子哦！表再把船名写错了！

      小陈！计划一定要排好哦！下次一定把最早时间当最晚时间报给你！可惜没机会了！

      汤哥！我不在了宽敞了吧！不要再叫FIFI减肥了哦！^_^

      额，最近天是越来越热了呀，这个天热人会懒，会不想动！但是为什么蚊子可以这么嚣张拉？我被蚊子咬死了啦！本来天热心情就不好！再加上个蚊子！啊～～～～～～我要暴走了！讨厌，最讨厌夏天了啦！秋天什么时候来的啦？

      在昨天37度高温的威胁之下，我放弃了我大学最值得参加的一个典礼——毕业典礼！不知道是应该称之为搞笑还是嘲讽的是，据称我们班到场的就没有几个。本这就是知道我只是去做绿叶的份才没有冒37度高温去的冲动！结果发现我的觉悟还是十分早的！因为昨天的暴雨和今天的凉快那么一点点！

      今天和公司请假去学校领取我的毕业证和学位证！但是一路上十分的不顺利，先是为了早点到达学校准备乘渡船过去！结果步行快到渡口的时候发现渡口的门居然是铁将军把门，当场傻掉！因为我不会游泳，所以没有那个魄力和冲动游过去！于是只好返回下车的地方，那个路走的我冤枉啊～～～结果回去的时候意外发现浦东大道金桥路这里堵车，非上班高峰时期的（即使是上班高峰时期也不堵车）怎么会堵车呢？没有管这么多，于是就上了一辆可以到德平路转车的车子。结果车行百米，终于知道原因了，是因为地上的一滩血、旁边翻到的一辆助动车和边上伸出的一只手！转过头，无语......这个是我今天看到的第二辆倒在路旁的助动车了！更加崩溃的是，这个是我这个礼拜看到的第3次事故！相隔不到4天！第一次知道人这么脆弱，也第一次知道自己这么冷血，因为我可以转过头，无视于我看到的一切！但是我却很明白，即使我和所有人一样的大叫，关注，讨论，发生的还是发生了。既然和我没有关系的，那我就忽略、甚至是无视！

      就在我十分郁闷自己的遭遇的时候，我终于到了学校，在拿到说是给我的小礼物之后，直接跑到学院办公室！在十分顺利的情况下，我就这么领了我的毕业证、学位证出来了！注意！是异常的顺利，先前我还在郁闷我的CET4没有过的情况下不晓得拿得到学位证哇。结果......

      走出学院大门！我和兄弟同时意识到：我们可以再也不要去学校了，就是彻底地被踢出去了！于是跑到我们一直捂空调和复习考试地圣地KFC去，找到我们的老位子，坐下，聊天！似乎我们永远有说不完的话一样，这样一坐，又坐了很久！

      回家过了没多久又开始下雨！

     

      今天的经历应该属于怪异！说顺不顺～说不顺也没有！呵呵～总之目的达到了就是完美的一天！中间的不快乐忽略不计！中间的快乐加倍放大！这样就平衡了！^_^

      既然毕业了，那我们还是要保持联系！呵呵

 

      对了，忘记说了，学校发的纪念盘是DVD的！！！本人因为比较穷！光驱是将近7年前的没换过～所以是VCD的！这个叫我怎么看啊？再次郁闷下！讨厌～～～～